Subiect: sa mai radem

cum intotdeauna umorul e cea mai buna terapie, sa invit la acest topic sa ne "tratam"

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!



Intr-o farmacie intra un tip si se adreseaza farmacistei:
- Stimata D-ra! Sunt in erectie de 12 ore si sunt disperat. Va rog ajutati-ma?!
- Un moment D-le! spune farmacista si pleaca in depozit unde mai erau doua colege.
Revine dupa cateva minute si-i spune barbatului:
- D-le, va putem ajuta cu un pat, 3 mese si 300 Euro pe zi!

Pun si eu cateva cu si despre animale

Se plimbă doi gîndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.



Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!


Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?


Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!


De ce ţin cîinii piciorul ridicat cînd fac pipi pe un gard? Ca să nu cadă gardul pe ei.


Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.

Mama molie cu puiul molie.
- Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde? Ascultă muzică.

Un crevete mic este pe malul apei şi plînge. Un melc trece pe acolo şi îl întreabă:
- De ce plîngi?
- Mama a plecat la un cocktail şi nu a mai venit!

Purceluşul isteric se duce la un bar.
- Primiti şi comenzi?
- Da, bineînţeles.
- Culcat!

Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber...
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?

Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el:
- O să cazi, o să cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepuraşul:
- Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
- Parchez unde vreau eu...

Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:
- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă?
La care porcuşorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori!

Ursul merge prin pădure. Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă:
- Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta?
- Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
- Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!
Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul întreabă:
- Nu ţi-e frică?
- Nu.
- Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frînă.

Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe locuieşte o fată bătrînă. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade.
- De ce? răspunde bătrîna domnişoară. Doar am un cîine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sînt destule pînă peste cap.
- Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ.
- Cum să nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.

Puiul de melc se roagă de mama lui:
- Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
- Acum nu se poate, Fulgeraşule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.

Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
- Nu va suparati, aveti un ceas?
Asta, nervos, raspunde:
- E 4 jumate! Si se baga iar la somn.
Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
- Nu va suparati, aveti un ceas?
Asta, si mai nervos:
- E 5 fara 10!
Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CIT E CEASUL" si o lipeste pe masina.
Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.
- Tu ce mai vrei, ma? intreaba soferul enervat la culme.
- E 5 si 10!

-De ce se impusca doi politisti cand ajunga in fata unui magazin?
Scrie pe usa TRAGETI.

-Doi politisti stau pe o banca, la un momendat banca cedeaza si se rupe.
Nu degeaba e proverbu: "cine e mai destept cedeaza"

-De ce se cearta doi politisti cand se urca pe o motocicleta?
Nu stiu care din ei sa stea la geam

sper sa nu se supere nici un politist pe mine

Eh ? FreshFOOD sau WC ? asa am fost intampinati cand ne-am intors in Bucuresti

asta imi aminteste de o intamplare din liceu...eram la toaleta cu inca 2 colege, una era in cabina, iar eu si cealalta asteptam afara....si era pauza, care se apropia de sfarsit....vazand ca, colega din cabina nu mai vine, cea care era cu mine tzipa: hai mai fata o data, se termina pauza si mor de foame si de sete ( desigur, nu vroia decat sa ajunga la magazinul de la colt, dar cei care au mai trecut pe acolo au ramas cam asa )

http://www.mytwinhauntsme.com/

http://www.scorillo.net/google.html

Postat initial de catre rott-man

http://www.scorillo.net/google.html

If I didn't have animals . .

I could walk around the yard barefoot in safety.

My house could be carpeted instead of tiled and laminated.

All flat surfaces, clothing, furniture, and cars would be free of hair.

When the doorbell rings, it wouldn't sound like a kennel.

When the doorbell rings, I could get to the door without wading through fuzzy bodies who beat me there.

I could sit on the couch and my bed the way I wanted, without taking into consideration how much space several fur bodies would need to get comfortable.

I would not have strange presents under my Christmas tree -- dog bones, stuffed animals, toys, treats nor would I have to explain to people why I wrap them.

I would have money ... and no guilt to go on a real vacation.

I would not be on a first-name basis with 6 veterinarians, as I put their yet unborn grandkids thru college.

The most used words in my vocabulary would not be: out, sit, down, come, no, stay, and leave him/her/it ALONE.

My house would not be cordoned off into zones with baby gates or barriers.

My house would not look like a day care center, toys everywhere.

My pockets would not contain things like poop bags, treats and an extra leash.

I would no longer have to Spell the words B-A-L-L-, F-R-I-S-B-E-E, W-A-L-K,
or T-R-E-A-T.

I would not have as many leaves INSIDE my house as outside.

I would not look strangely at people who think having ONE dog/cat ties them down too much.

I'd look forward to spring and the melting of snow instead of dreading mud season.

I would not have to answer the question "Why do you have so many dogs/animals?" from people who will never have the joy in their lives of knowing they are loved unconditionally by someone as close to an angel as they will ever get.

. . . How empty my life would be.

Remember: Dogs and cats are better than kids because they:
1. Eat less
2. Don't ask for money all the time
3. Are easier to train
4. Usually come when called
5. Never drive your car
6. Don't hang out with drug-using friends
7. Don't smoke or drink
8. Don't worry about having to buy the latest fashions
9. Don't wear your clothes
10. Don't need a gazillion dollars for college, and
11. If they get pregnant, you can sell their children.
[IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/ADMINI%7E1/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot.jpg[/IMG]

azi m-am cam plictisit, asa ca am facut asta:

Postat initial de catre rott-man

azi m-am cam plictisit, asa ca am facut asta:

foarte, foarte tare

Mai am una, pt cei care nu sunt decisi ce masaj de intampinare ar fi potrivit sa fie afisat pe poarta casei sau pe usa apartamentului: